Come si spiega la colpa ai bambini

Essere incolpato di tutto da bambino

Sentirsi vittime: possiamo usare il biasimo per affermare il nostro diritto a essere riconosciuti, rispettati o ascoltati, ma usare giudizi morali per dichiarare che qualcun altro è colpevole non è un modo efficace per portare una persona a considerare l'impatto delle sue azioni su di noi.

Perciò godetevi questo EXTRA momento di insegnamento e guardate come condivido la storia di una volta in cui ho resistito all'impulso di biasimare e ho invece trascorso il tempo a riflettere e a riformulare con i bambini mentre esercitavano le loro capacità di comunicazione.

In questo modo i nostri bambini imparano a distinguere i loro sentimenti dai loro pensieri e sono più capaci di identificare ed esprimere i loro stati emotivi interni in modi che non implicano giudizio, critica o violenza fisica o verbale.

So che uno dei miei fattori scatenanti della colpa è la sensazione di avere poco tempo a disposizione. Se sento che farò tardi per qualcosa, inizio a immaginare cosa penseranno gli altri o chi sto trattenendo e poi mi induce a incolpare la persona, la cosa o l'animale (scusate, Sunset) più vicino a me.

Genitore che incolpa il figlio

"Il più grande impulso alla maturazione è il role-modelling. Se volete che vostra figlia sviluppi nel tempo l'autoresponsabilità, mostratele come affrontate i conflitti, con il vostro partner, la vostra comunità, il vostro mondo, assumendovi la responsabilità e non rimanendo impantanati nella vostra tentazione di dare la colpa agli altri".  - Robin Grille

I bambini possono essere le persone che perdonano di più al mondo. Sembra assurdo? Beh, ecco come sono arrivata a questa conclusione. Sono uno psicoterapeuta. Si potrebbe dire che sono un membro dell'industria della colpa dei genitori. Per 25 anni ho ascoltato le storie più strazianti di tragedie, speranze, terrore, vergogna, perdite, delusioni e trionfi. Quasi sempre le storie si concludono in questo modo: "... ma non fraintendetemi! I miei genitori erano bravi genitori. A volte il loro stress di vita era eccessivo... ma hanno fatto del loro meglio". In un attimo, l'adulto seduto davanti a me, che un tempo era un tenero bambino, abbandona il proprio dolore per difendere l'onore dei genitori.

Nessuno di noi ha avuto genitori perfetti, eppure la maggior parte delle persone tende a minimizzare le cose più dolorose che i propri genitori possono aver fatto. Curiosamente, non tendiamo ad estendere la stessa lealtà e lo stesso perdono verso noi stessi: la disponibilità all'auto-colpevolizzazione è sempre presente: "Sono stato picchiato perché sono stato un monello. Devo essermelo meritato. Devo essere stato troppo per mia madre".

Spostamento della colpa dei bambini

Discutere con i bambini sembra spesso una battaglia persa, e in effetti è così. Qualunque cosa diciate, vostro figlio ha una risposta intelligente che vi fa saltare i nervi o vi lascia senza parole. E la cosa peggiore è che quando il bambino è arrabbiato, nulla è giusto e non è mai colpa sua.

In ogni discussione, vostro figlio potrebbe tendervi diverse trappole. Quando saprete quali sono queste trappole, sarete in grado di evitarle e di responsabilizzare vostro figlio. In questo articolo traduco ciò che vostro figlio sta realmente dicendo durante una discussione.

Spesso i bambini incolpano gli altri e puntano il dito contro qualcun altro quando li ritenete responsabili del loro comportamento. Spesso si vedono come la vittima, indipendentemente da quanto aggressivo o abusivo sia il loro comportamento.

Se il vostro bambino dà la colpa agli altri o si inventa scuse su scuse ogni volta che lo richiamate al suo comportamento, credo che dobbiate iniziare a mettere in discussione il suo modo di pensare. E se agiscono o sono distruttivi per farla franca con un comportamento inappropriato, sappiate che questo è un segnale di allarme: dovete trovare il modo di interrompere immediatamente questo schema.

Mio figlio ha una scusa per tutto

Alcuni bambini hanno problemi a dare la colpa agli altri e a non assumersi la responsabilità della propria parte di problema. Nell'immaginazione del bambino, è sempre colpa di qualcun altro. Questi bambini sono in grado di vedere tutti i motivi per cui si verifica un'offesa, ma non riescono a vedere il proprio ruolo.

Quando i bambini si giustificano dando la colpa agli altri, non colgono il senso della correzione, non vedono la correzione come un dono e giustificano le loro cattive risposte. Alla base del loro pensiero c'è spesso l'errata convinzione che la correzione riveli la loro inadeguatezza, indegnità o addirittura stupidità. Questo fraintendimento della correzione spesso ostacola progressi significativi. Dopo tutto, uno dei modi in cui impariamo qualcosa è la correzione.

Ammettere le proprie colpe in una determinata situazione non è facoltativo. Anzi, assumersi la responsabilità della propria parte di problema è il primo passo verso il miglioramento. Vi suggeriamo di chiedere chiaramente a un bambino: "Che cosa hai fatto di sbagliato?". Chiedetelo in modo gentile, senza accusare. Questo permette al bambino di ammettere ciò che ha fatto di sbagliato. La Bibbia la chiama confessione. I bambini devono assumersi la responsabilità della loro parte di problema affinché il cambiamento avvenga.