quando iniziare a stabilire limiti bambini
Definire i limiti del comportamento dei bambini pdf
Questo articolo illustra i consigli per stabilire dei limiti con il vostro bambino o bambino in età prescolare. Anche se in alcuni esempi farò riferimento al sonno, i consigli possono essere utilizzati anche al di fuori del sonno. Poiché il mio primo figlio è molto ostinato, ho dovuto imparare presto a porre dei limiti.
In generale, la cosa più importante da fare è concentrarsi sulle cose positive che il bambino o il ragazzo in età prescolare fa. Date sempre un rinforzo positivo a ciò che fa di GIUSTO per incoraggiare la ripetizione del comportamento. Le tabelle di adesivi sono ottime per il rinforzo positivo e sono molto visive sia per i genitori che per il bambino. Alcuni bambini sono più testati di altri e dipende molto dalla personalità e dal temperamento. Per questi momenti di prova, ecco 16 consigli per stabilire dei limiti per il vostro bambino o bambino in età prescolare:
Quando il bambino si comporta male, è importante che vi concentriate su ciò che ha fatto, non su di lui come persona. Non volete causare problemi di autostima. Evitate di dire cose come "Non piaci a nessuno quando piangi", ad esempio. Per me è anche importante che mio figlio sappia che va bene quello che prova (ad esempio quando si arrabbia), ma non va bene quello che potrebbe fare con quel sentimento (colpire).
A che età si stabiliscono i limiti con i bambini?
La maggior parte dei genitori non si rende conto di quanto le piccole decisioni di non fissare e far rispettare un limite abbiano un impatto così grande sul comportamento a lungo termine. I genitori tendono anche a non rendersi conto che la definizione e l'applicazione dei limiti iniziano fin da piccoli, nei primi 2 mesi di vita.
Quali sono i limiti di età?
Descrizione: I limiti adeguati all'età sono i limiti che stabiliamo per i nostri figli in base all'età evolutiva del bambino rispetto all'età cronologica. L'età evolutiva del bambino è l'età in cui è in grado di comprendere e agire in determinati comportamenti.
Qual è la fascia d'età più difficile per i genitori?
In effetti, l'età di 8 anni è così dura che la maggior parte dei 2.000 genitori che hanno risposto al sondaggio del 2020 ha concordato che si tratta dell'anno più difficile, mentre l'età di 6 anni è stata migliore del previsto e l'età di 7 anni ha prodotto i capricci più intensi.
I miei limiti di bambino
Denita ha 5 anni. Si lamenta non solo quando viene lasciata all'asilo, ma anche durante la maggior parte degli altri momenti in cui si sposta da un posto all'altro. Una volta che si interessa a un'attività, l'attenzione di Denita è completamente concentrata fino a quando un altro bambino cerca di unirsi a lei o le viene chiesto di mettere via l'attività. A quel punto si scatena, di solito lanciando un giocattolo o distruggendo un angolo della stanza. Durante l'ora di gruppo, piange finché non le viene permesso di sedersi in braccio all'insegnante. L'insegnante le concede dei time-out sulla poltrona a sacco, che non sembrano dispiacerle. Quando è ora di andare a casa, piange. Gli insegnanti e i genitori sono frustrati.
La disciplina consiste nel guidare il bambino e nell'insegnargli a capire i limiti a casa o in altri contesti. Sebbene sia possibile stabilire delle regole per il comportamento da tenere, la maggior parte dei bambini inizia ad agire con autocontrollo solo durante la mezza infanzia (tra i 7 e i 9 anni). Per i bambini più piccoli, la disciplina comprende l'apprendimento dell'autocontrollo.
I bambini devono attraversare diverse fasi di apprendimento e di sviluppo durante la loro maturazione. I problemi di disciplina sono una parte normale dello sviluppo del bambino. Anche se sembra che esistano comportamenti "buoni" e "cattivi", ogni fase ha un lato positivo e uno negativo. Sia i genitori che gli insegnanti devono comprendere queste fasi dello sviluppo per determinare quale comportamento possono realisticamente aspettarsi e per decidere se il comportamento di un bambino è appropriato.
Foglio di lavoro sui confini sani tra genitori e figli
"Una cosa è che un bambino voglia conoscere i 'limiti dell'accettazione dei suoi genitori' e una cosa completamente diversa è che voglia che i suoi genitori stabiliscano questi limiti al suo comportamento" (Dr. Thomas Gordon, Parent Effectiveness Training.P.E.T.).
Ebbene, mi preoccupa il fatto che quando noi (adulti) pensiamo in termini di "porre dei limiti" al comportamento di un bambino, cementiamo la convinzione che gli adulti sappiano sempre cosa fare, che i bambini abbiano bisogno di sentirsi dire cosa fare e incoraggiamo i nostri figli a essere dipendenti, invece di imparare l'indipendenza. Creiamo e manteniamo uno squilibrio di potere, perché "poniamo dei limiti" senza dare una ragione, senza ascoltare il bambino, senza invitarlo a trovare una soluzione, senza dargli l'opportunità di mostrarci la sua saggezza.
(Prima di continuare, lasciatemi chiarire. Non sto sostenendo una "genitorialità permissiva", in cui i bambini non hanno linee guida, regole o aspettative. Né sostengo una genitorialità "autocratica", in cui il genitore esercita tutto il potere. Preferisco invece un approccio alla genitorialità inclusivo e basato sulla relazione, in cui i genitori guidano rispettosamente i figli verso un comportamento accettabile).
Impostazione dei limiti per i bambini
Da piccolo il vostro bambino era felice di seguire il vostro esempio. Ma ora che è un bambino si rende conto che non è obbligato a stare al vostro fianco, a lasciarvi cambiare il pannolino sporco o a fare praticamente tutto ciò che gli chiedete. Fare il bagno? Che ne dici se mi metto a correre nudo e a strillare? Mangiare un'altra carota? No, credo che la getterò per terra, insieme alle mie polpette di tacchino e a questa forchetta qui.
Dite gentilmente al vostro bambino: "Per favore, smettila di lanciare i giocattoli". Lei fa un sorrisetto e poi continua a lanciarli. Potrebbe sembrare che vi stia facendo arrabbiare di proposito, ma non è così. Poco tempo fa veniva portata in giro e le venivano dati oggetti con cui giocare. Ora può prenderli e controllarli da sola. "Ogni giorno la vostra bambina sviluppa abilità e maggiore consapevolezza e vuole esplorare il suo nuovo potere", afferma Heather Wittenberg, psicologa infantile di Maui. Cercate di vedere la sua sfida come un mezzo per sperimentare e imparare. Un bambino di questa età tende ad agire con la persona con cui si sente più sicuro e di cui si fida di più (voi!). Questo non rende la sua ribellione meno frustrante, ma dovrebbe aiutarvi a mantenere la pazienza invece di considerare le sue azioni come un affronto personale.